Ankh Tumšās kultūras portāls
 Sākums   Forums   Raksti   Galerijas   Kalendārs   BUJ   Meklēt 
Skatīt privātās ziņasPieslēgties, lai pārbaudītu privātās ziņas   ReģistrētiesReģistrēties   Pieslēgties ar savu lietotājvārduPieslēgšanās
Anekdotes.
Aiziet uz lapu Iepriekšējā  1, 2, 3 ... 71, 72, 73
 
Iesniegt jaunu tēmu   Atbildēt uz tēmu    Sākums -> Forums -> Humors
<< Iepriekšējā tēma Parādīt paziņojumus no iepriekšējā:    Nākamā tēma >>
Autors Ziņojums
essnee
Runātājs


Dzimums: Dzimums:Sieviete
Vecums: 32
Pievienojies: 29/01/2009
Ziņojumi: 450
Cepumi: +32

PaziņojumsZiņots: Se 06 Okt, 2012 02:08   Atbildēt ar citātu

Anglija. Veikalā ienāk aklais ar suni. Paņem to suni aiz siksnas, sāk griezt sev ap galvu apkārt - viss gāžas, suns sitas pa precēm, plaukti krīt... Pārdevēja: "Can I help you?" - "No, I`m just looking around."
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Skype
Skype
essnee
Runātājs


Dzimums: Dzimums:Sieviete
Vecums: 32
Pievienojies: 29/01/2009
Ziņojumi: 450
Cepumi: +32

PaziņojumsZiņots: Ce 15 Nov, 2012 14:20   Atbildēt ar citātu

Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem. Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Skype
Skype
Kakihara
Lielrunātājs


Dzimums: Dzimums:Vīrietis
Vecums: 34
Pievienojies: 25/09/2006
Ziņojumi: 1613
Cepumi: +26/–1
Atrašanās: Torpor

PaziņojumsZiņots: Se 17 Nov, 2012 00:34   Atbildēt ar citātu

Sen šito nebiju dzirdējis:

Notiek skolotāju kongress, un delegātu vidū ir tikai trīs vīrieši. Vakarā viņi nolemj šo faktu atzīmēt viesnīcas numurā. Te griestu lampā izdeg simtvatu spuldze. Skolotāji sauc stāva dežuranti nomainīt spuldzi. Viņa to nomaina, bet izdegušo ieliek pelnutraukā uz galda un tur arī atstāj.
Skolotāji jau labi iesiluši sēž un skatās uz izdegušo spuldzi, te viens no viņiem saka: ja simtvatu spuldzi iebāž mutē, to vairs nevar dabūt ārā. Sākas strīds, viens no oponentiem, fizikas skolotājs, saka: "Es kā diplomēts fiziķis apgalvoju: ja var iebāzt, jāvar arī izņemt!" To pateicis, viņš ņem spuldzi, iebāž sev mutē, velk ārā, bet spuldze ārā nenāk. Nu arī pārējie mēģina viņam palīdzēt, taču spuldze paliek fiziķa mutē. Neko darīt, jābrauc uz traumpunktu.
Traumpunktā pirmo viņi satiek medmāsu un jautā: "Mums tāda nelaime gadījusies - vīrs nevar dabūt spuldzi no mutes laukā. Ko darīt?" Māsiņa domā, ka viņu cenšas izjokot, un dzen skolotājus projām, bet, kad viņai parāda cietušo, māsiņa iet pie dežurējošā ķirurga. Tas apskata pacientu un ar plaukstu uzsit viņam pa vietu, kur apakšžoklis savienojas ar galvaskausu. Fiziķa mute paveras vēl platāka, lampiņa iznāk ārā, bet žokļi ciet vairs neveras. Ķirurgs paskaidro, ka tā tam jābūt, muskuļi bija pārāk sasprindzināti, bet tagad ir pārāk atslābuši un uzreiz nesarausies, bet pēc stundām trim jau varēs runāt.
Skolotāji pateicas ķirurgam un ar taksometru dodas atpakaļ uz viesnīcu. Fiziķis priekšā, abi pārējie aizmugurē. Otrais oponents nevar rimties: "Es tomēr nesaprotu, kā tas var būt!" Lietas iesācējs viņam saka, lai pats pamēģina. Tas mēģina arī, un jā - spuldzīte ārā nav dabūjama. Nu visi brauc atpakaļ uz traumpunktu, satiek medmāsu, liek tai saukt ķirurgu, medmāsa šokā, viņu nomierina, ķirurgs ilgi smejas, bet spuldzīti izvelk. Tiek noķerts cits taksometrs, un skolotāji atkal brauc uz viesnīcu. Taksometra vadītājs jautā vienīgajam, kam nav atkāries žoklis: "Kur tu tādus debilos vedīsi?" Tas, kurš spēj runāt, atbild: "Tie nav nekādi debilie, tie ir diplomēti skolotāji, vienkārši viņi iebāza mutē simtvatu spuldzīti un nevarēja dabūt ārā." Vadītājs netic, viņu mēģina pārliecināt, viņš beigās nolemj pats pamēģināt, iebāž spuldzīti mutē un vairs nevar dabūt ārā. Griež taksi apkārt, atriežas traumpunktā, atrod medmāsu, nomierina viņu un dabū ķirurgu. Tas ilgi lamājas, izvelk lampiņu un sasit to pret galdu, teikdams: "Lai tas vairs neatkārtotos!"
Visi sēžas taksometrā un brauc uz viesnīcu. Pa ceļam taksometru aptur ceļu policists. Nopēta braucējus un sāk noskaidrot, kas par lietu: mašīnā trīs idioti un viens alkoholiķis! Vadītājs ar žestiem mēģina skaidroties, bet viņam nesanāk. Vienīgais, kurš spēj runāt, lai gan krietni iedzēris, stāsta ceļu policistam, kas par lietu. Policists liek viņiem stāvēt, apgriežas un ieiet tuvākajā veikalā, tur kļūst tumšāks, tad no veikala iznāk ceļu policists, atver mašīnas aizmugures durvis un ar žestiem rāda, lai pārējie sarūmējas - izrādās, mutē viņam spuldzīte. Visi atkal brauc uz traumpunktu. Atrod medmāsu, ar pūlēm ved viņu pie samaņas, un māsiņa grīļojoties dodas uz ķirurga kabinetu.
No turienes atskan kliedziens un kritiena troksnis. No kabineta iznāk ķirurgs ar nedabiski atvērtu muti, kas neveras ciet.

_________________
One day, one day im gonna get off this fucking bus and run into the fucking forest and never come out. and when i do im gonna be the knife master.
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Skype
Skype
essnee
Runātājs


Dzimums: Dzimums:Sieviete
Vecums: 32
Pievienojies: 29/01/2009
Ziņojumi: 450
Cepumi: +32

PaziņojumsZiņots: Ce 29 Nov, 2012 00:42   Atbildēt ar citātu

Un nobeigumā pateikšu brāļu Kaudzīšu vārdus.... Reinis un Matīss!
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Skype
Skype
marisx
Nerunātājs


Dzimums: Dzimums:Vīrietis
Vecums: 37
Pievienojies: 29/08/2013
Ziņojumi: 0
Cepumi: 0
Atrašanās: Rīga

PaziņojumsZiņots: Ce 29 Aug, 2013 00:52   Atbildēt ar citātu

Par skolotājiem bija tīri interesanta anekdote,.par aklo ar tā nekas.

Pārejās rīt būs jāpalasa .
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
soulleater
Mazrunātājs


Dzimums: Dzimums:Vīrietis
Vecums: 25
Pievienojies: 23/11/2012
Ziņojumi: 28
Cepumi: +4
Atrašanās: Acīm redzot internetā

PaziņojumsZiņots: Ce 29 Aug, 2013 01:04   Atbildēt ar citātu

Iet cilvēki un skatās , kaut kāds čalis mazga muti un grib padzerties ,
pie daugavas, paris cilvēki : " Ko tu dari , tas ūdens ir netīrs , saindēsies!"
čalis atbild : " što ti skazal?" , Cilvēki žestikulējot :"Ar abām rokām , abām rokām!!!"


Atvainojos par valodu un kļudam , arī par to ja nav smieklīgi.

_________________
Dzīve ir viltīga.
Kad man rokās ir visas kārtis, tā pēkšņi sāk spēlēt šahu...
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Scarlett
Runātājs


Dzimums: Dzimums:Sieviete
Vecums: 38
Pievienojies: 22/01/2010
Ziņojumi: 151
Cepumi: +16/–1

PaziņojumsZiņots: Ce 31 Okt, 2013 18:58   Atbildēt ar citātu

Prieka namā ienāk divi vīrieši un jautā:
- Cik pie jums maksā meitenes?
- Sākot no 50 eiro stundā.
- A lētāk nav? Mums ir tikai 20 eiro.
- Nūūūū, par 20 eiro jūs tikai viens otru varat izjāt.
Vīrieši dodas prom. Pēc pusstundas viens no viņiem atgriežas ar 20 eiro banknoti rokā un jautā:
- Kur jāmaksā?

***

Vīrietis dodas uz prieka namu:
- Хочу секса. Какие у вас расценки?
- У нас одна такса - 50 евро в час.
Vīrietis mirkli apdomājas, nopūšas un saka:
- Ну ладно, давайте таксу.

_________________
Если изнасилование неизбежно, то расслабсья и попытайся получить удовольствие
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu  
Segerts
Mazrunātājs



Vecums: 33
Pievienojies: 21/07/2016
Ziņojumi: 1
Cepumi: 0
Atrašanās: Rīga

PaziņojumsZiņots: Ce 04 Aug, 2016 05:30   Atbildēt ar citātu

Scarlett uzrakstīja:
Prieka namā ienāk divi vīrieši un jautā:
- Cik pie jums maksā meitenes?
- Sākot no 50 eiro stundā.
- A lētāk nav? Mums ir tikai 20 eiro.
- Nūūūū, par 20 eiro jūs tikai viens otru varat izjāt.
Vīrieši dodas prom. Pēc pusstundas viens no viņiem atgriežas ar 20 eiro banknoti rokā un jautā:
- Kur jāmaksā?

***

Vīrietis dodas uz prieka namu:
- Хочу секса. Какие у вас расценки?
- У нас одна такса - 50 евро в час.
Vīrietis mirkli apdomājas, nopūšas un saka:
- Ну ладно, давайте таксу.


Labs grin
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu Apmeklēt ziņotāja mājaslapu  
Segerts
Mazrunātājs



Vecums: 33
Pievienojies: 21/07/2016
Ziņojumi: 1
Cepumi: 0
Atrašanās: Rīga

PaziņojumsZiņots: Ce 04 Aug, 2016 05:34   Atbildēt ar citātu

Scarlett uzrakstīja:
Prieka namā ienāk divi vīrieši un jautā:
- Cik pie jums maksā meitenes?
- Sākot no 50 eiro stundā.
- A lētāk nav? Mums ir tikai 20 eiro.
- Nūūūū, par 20 eiro jūs tikai viens otru varat izjāt.
Vīrieši dodas prom. Pēc pusstundas viens no viņiem atgriežas ar 20 eiro banknoti rokā un jautā:
- Kur jāmaksā?

***

Vīrietis dodas uz prieka namu:
- Хочу секса. Какие у вас расценки?
- У нас одна такса - 50 евро в час.
Vīrietis mirkli apdomājas, nopūšas un saka:
- Ну ладно, давайте таксу.


Kur jāmaksā :DDDDD
Atgriezties augšā
Apskatīt lietotāja profilu Sūtīt privātu ziņojumu Apmeklēt ziņotāja mājaslapu  
<< Iepriekšējā tēma Parādīt paziņojumus no iepriekšējā:    Nākamā tēma >>
Iesniegt jaunu tēmu    Atbildēt uz tēmu    Sākums -> Forums -> Humors Visi laiki norādīti GMT + 3 Stundas
Aiziet uz lapu Iepriekšējā  1, 2, 3 ... 71, 72, 73
73 no 73 lapām

 
Pārlekt uz:  
Tu nevari pievienot jaunus tematus šim forumam
Tu nevari atbildēt uz tematiem šajā forumā
Tu nevari mainīt paziņojumus šajā forumā
Tu nevari dzēst paziņojumus šajā forumā
Tu nevari balsot aptaujās šajā forumā



© ankh.lv 2006-2017